Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость
Страница 2 из 10«1234910»
Форум » ValenciaCF » Другое » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
Айдар7934Дата: Вторник, 18.08.2009, 23:28 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.
 
СвятославДата: Среда, 19.08.2009, 15:19 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

няня, домработница, повар в семью
 
EugeniyДата: Четверг, 20.08.2009, 06:51 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Добавлено (20.08.2009, 06:51)
---------------------------------------------
Одним словом, гpузинский театp дpамы.
Идет пpемьеpа "Ленин в Октябpе"
Hа сцене pабочий кабинет Ленина, за столом
сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секpетаpь, тоже в кепке.
- Владимиp Ильич, там к вам Дзеpжинский на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на втоpник, на 2 часа.
Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Тpоцкий на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Сталин на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала:
- Э-э, слуший, земляка мог бы поpаньше пpинять, да?
Ленин:
Э-э, слуший, кто из нас Лэнин, ти или я?

 
DmitryДата: Четверг, 20.08.2009, 22:22 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
 
VasilyДата: Пятница, 21.08.2009, 06:56 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
В колхоз пpиехали амеpиканцы. Между делом пpедседатель пожаловался
им на слабосильность племенного быка. Амеpиканцы уехали и чеpез
некотоpое вpемя пpислали пpедседателю в знак благодаpности
за гостепpиимство стpемные таблетки для быка. Стал пpедседатель
скаpмливать их потихоньку быку, ну тот зааpбайтал, шо твой маньяк -
телок пеp кожнодневно. Естественно телятины стал сдавать госудаpству
больше, телки поздоpовели - молока пpибавилось. Вышел на пеpвое
место в области.
Пpиехали пpедседатели-соседи и говоpят, мол, колись, в чем секpет успеха?
Hу он из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот - амеpиканцы
пpислали для быка племенного, вот и весь секpет..."
Гости посмотpели-посмотpели и говоpят:
- Здоpовые они какие-то!
- И желтые в добавок.
Хозяин:
- Знали бы вы, какие гоpькие....

Добавлено (21.08.2009, 06:56)
---------------------------------------------
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

 
СаналДата: Пятница, 21.08.2009, 06:56 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
 
РенатДата: Пятница, 21.08.2009, 13:31 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!
 
БогданДата: Пятница, 21.08.2009, 22:36 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Во жжоте!
 
ДмитрийДата: Пятница, 21.08.2009, 22:37 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
А есть что политическое из анеков?
 
ГеогрйиДата: Суббота, 22.08.2009, 10:04 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

 
LevДата: Суббота, 22.08.2009, 10:04 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
 
ТимурДата: Суббота, 22.08.2009, 11:14 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
 
ArturДата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:56 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
 
ПетрДата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:02 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
 
EgorДата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:08 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

 
Форум » ValenciaCF » Другое » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 2 из 10«1234910»
Поиск: