| Немного юмора |
| Nickolay | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:42 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
| |
|
| |
| Святослав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:11 | Сообщение # 62 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
няня, домработница, повар в семью
|
| |
|
| |
| Айдар7934 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:50 | Сообщение # 63 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
``А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки.``
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
``Господи, а когда же ваши студенты учатся?!``
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:56 | Сообщение # 64 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
Сергей www.s-image.narod.ru
|
| |
|
| |
| Алекасндр2359 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 15:07 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Суббота, 29.08.2009, 15:12 | Сообщение # 66 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
|
| |
|
| |
| Борис | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:13 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.
Инженер конструктор
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:15 | Сообщение # 68 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.
|
| |
|
| |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:15 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
преподаватель истории литературы/теории литературы
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:39 | Сообщение # 70 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:48 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:01 | Сообщение # 72 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег...
|
| |
|
| |
| Алекасндр2646 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:30 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Менеджер по продажам
|
| |
|
| |
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:36 | Сообщение # 74 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
Менеджер по персоналу
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:52 | Сообщение # 75 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!
|
| |
|
|
|
