| Немного юмора |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:05 | Сообщение # 91 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Педагог
|
| |
|
| |
| Eugeniy4514 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:10 | Сообщение # 92 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча
стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед
выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек
удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``
Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам
вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы
едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня
молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка
бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы
на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,
у которого даже часов нет?``
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:17 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
Менеджер по работе с клиентами
|
| |
|
| |
| Алекс4679 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:21 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
|
| |
|
| |
| Vitaliy4671 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:27 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:48 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan
Флудер
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:54 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
|
| |
|
| |
| Юлай5726 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:47 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
|
| |
|
| |
| Алекасндр2359 | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:40 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей
в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:37 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
cameraman@girlhunt.ru
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Среда, 02.09.2009, 14:53 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
верстальщик дизайнер препресс специалист
|
| |
|
| |
| Egor1982 | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:14 | Сообщение # 102 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"Добавлено (02.09.2009, 15:14)
---------------------------------------------
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:03 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Педагог
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:11 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....
Менеджер по работе с клиентами
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:14 | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
Педагог
|
| |
|
|
|
